Como o Lula Calculou o Novo Salário Mínimo

AS PÉROLAS DO PRESIDENTE LULA

Pérolas, micos e mancadas:

1. “Foi uma surpresa. Quem chega em Windhoek não parece que está em um país africano. Poucas cidades do mundo são tão limpas, tão bonitas arquitetonicamente e tem um povo tão extraordinário como tem essa cidade”, disse Lula ao se despedir na capital da Namíbia;

2. “Há males que vem para o bem”, em conversa com Putin, sobre o desastre de Alcântara, quando mais de vinte especialistas morreram;

3. “Não vou dar palpite na política de Cuba”, tentando justificar sua omissão, quanto a defender os Direitos Humanos nas conversas com Fidel;

4. “A companheira Benedita cometeu um erro administrativo” tentando justificar sua “companheira”, na mordomia paga pelo Governo, quando da viagem da Ministra, para um café com orações ,em Buenos Aires;

5. “Não vou vetar” demonstrando descompasso com os Ministros da Saúde e Previdência , no caso dos planos de saúde para idosos;

6. “Não existe acordo com o FMI. Somente em dezembro vamos estudar…” No mesmo dia, no Brasil O “Czar” da economia firmava o acordo e dava conhecimento aos repórteres e TVs;

7. “Os Presidentes que me antecederam foram todos covardes”, fazendo demagogia junto aos nordestinos sobre a seca no Nordeste;

8. “Eu não quero repetir as mesmice (sic) que foro feito (sic) neste país”, (Presidente Lula pedindo paciência aos sem-terra e prometendo fazer a reforma agrária, 21 Nov);

9. “Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses” como justificativa apresentada para o encontro com Ghadafi questiona a postura de Washington , afirmou Lula;

10. “Proponho um brinde …” …Lula se animou na Síria e cometeu mais uma gafe, ao propor brinde no país onde não é costume beber…;

11. “Países do tamanho da Síria, países do tamanho do Brasil, continente como o sul-americano ou como o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos”, por ocasião da visita ao Oriente Médio;

12. “Não adianta ter só um bando de General (SIC) e de soldados…” ( Presidente Lula aos militares, de improviso, prometendo equipar as Forças Armadas) -(Cláudio Humberto, O Dia,16 Dez);

13. “Qual é o enredo?” por ocasião da Festa da Uva, quando Lula estava no carro alegórico alusivo ao evento;

14. “O Brasil com 8500 Km² de costa….” (comentário irônico de Diego Mainardi sobre o que Lula teria falado durante o último evento com o Min da Pesca.);

15. Lula afirmou na Grã-Bretanha, que Tony Blair estaria prestes a se aposentar porque já está em seu segundo mandato como primeiro ministro, provocando risadas de 12 dos governantes e uma cara de ponto de interrogação em Blair.
”Daqui a dois anos, você nem vai estar aqui para o próximo encontro”. Lula confundiu o primeiro ministro com presidentes que só podem exercer dois mandatos;

16. ”Tinha preconceitos sobre Blair porque tudo o que eu sabia sobre ele tinha lido na imprensa brasileira. E tudo o que Blair sabia sobre mim era o que Fernando Henrique tinha contado pra ele”. (Dando a entender que a imprensa brasileira deturpa os fatos);

17. “Pelotas é exportadora de veado.” (Conversa gravada com o candidato do PT à prefeitura local, Fernando Marroni);

18. “Todo mundo tem o direito de ser contra, a favor ou muito pelo contrário.” (Em Aracaju);

19. “Abre a porteira, Gonçalves.” (Em Aracaju, pedindo a abertura da cerca de proteção que o separava do público – ou do gado…);

20. “Não tem chuva, não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia, não tem Congresso, não tem Judiciário – só Deus será capaz de impedir que a gente faça esse País ocupar o lugar de destaque que nunca deveria ter deixado de ocupar.” (Em Brasília);

21. “Quando se aposentarem, não fiquem em casa atrapalhando a família, procurem alguma coisa para fazer. Se ficar disputando espaço no sofá com o neto, sua vida vai ficar chata.” (Na cerimônia do Estatuto do Idoso);

22. “Espero vê-lo novamente. O Celso (Amorim) vai organizar um jantar meu com os embaixadores da União Européia.” (Para o Embaixador da Noruega. Detalhe: a Noruega não faz parte da União Européia);

23. “Companheiro Wellington (Wellington Dias, governador do Piauí), você veio aqui para Brasília com medo de morrer afogado lá no Piauí?” (Fazendo piada com as enchentes que assolaram o Nordeste, deixando 117 mil desabrigados);

24. Ao falar com desabrigados, alojados em um ginásio, Lula questionou a suposta má qualidade da água do Piauí e elogiou na frente de Wellington uma água mineral que disse ter vindo do Ceará. Segundos depois, ao perceber o mal-estar generalizado, o presidente recuou e afirmou que a água era do Piauí mesmo;

25. “Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para eu ver.” (Em encontro com atletas no Palácio do Planalto, se referindo à cidade de Atenas, na Grécia);

26. “Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou em algum encontro com portadores de deficiência” (Disse Lula, que falava para uma platéia repleta de atletas em cadeira de rodas);

27. “Um livro para uma criança, é como uma esteira para alguém da nossa idade. Dá uma preguiça desgramada (sic), mas depois de uns vinte minutos a gente vê como é importante.” (Na abertura da Bienal do Livro, comparando livros a aparelhos de ginástica);

28. “É a primeira vez que um presidente participa da abertura da Bienal do Livro”, disse Osvaldo Siciliano, presidente da Câmara Brasileira do Livro. “Não sabia que era a primeira vez. Da próxima, então, não será mais a primeira”, respondeu Lula;

29. “Quando Napoleão visitou a China, ele cunhou uma frase que ficou famosa. Ele disse: A China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer.” (O imperador francês nunca pôs os pés na China…);

30. Na cerimônia de lançamento da nova política de saúde mental do governo, perante pessoas com deficiência mental, Lula comentou que “Todos nós temos um pouco de louco dentro de nós”. Quem não acreditar é só fazer uma retrospectiva do comportamento pessoal nos últimos dez anos que vai ver que já teve esse momento” (Não deu para confirmar se Lula estava se referindo a si mesmo);

31. Durante discurso na Fenadoce, Lula se referiu à sua esposa primeira-dama Marisa Letícia com um certo primitivismo: “Ela engravidou no primeiro dia de casamento porque pernambucano não deixa por menos”, e deixou a esposa, a quem chama de “Galega”, enrubescida;

32. Para chegar no Palácio de Astúrias, os espanhóis cederam uma limousine Rolls Royce ao presidente Lula. Assim que desembarcou da viatura real, Lula esqueceu a “galega”, isto é, a primeira-dama dentro do carro. Mas Juan Carlos de Espanha, como bom rei, não esqueceu a coroa e imediatamente correu em socorro da dona Marisa;

33. “Estou aqui, ao lado do presidente mundial da Mercedez-Bens…” (Ao se referir ao presidente da General Motors, Richard Wagoner, em evento em que a GM anunciou investimentos de US$ 240 milhões ao país.)

MAIS PÉROLAS:

Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004. Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.

“Estou surpreso porque, quem chega a Windhoek, não parece que está num país africano”.
Em 8 de novembro de 2003, em Winkhoek, capital da Namíbia, em discurso, ao lado do presidente Sam Nujoma, que, durante a fala, puxou o brasileiro pelo braço.
Fonte: jornais do mundo inteiro

Lula Poliglóta:
“Eu gostaria de ter estudado latim,
assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina”.
Luís Inácio Lula da Silva

Lula Precavido
“Nós estamos preparados para
qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.”
Luis Inácio Lula da Silva

Lula historiador:
“O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.”
Luis Inácio Lula da Silva

Lula Judoca
“(ao receber um quimono)… Agora, já estou pronto para subir no TAPUME”

Lula culto
“Livro bom, é livro sem letra.”

Lula Nostradamus II
“Será o maior programa social já visto na face da Terra.”
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004. Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004

Lula Cavalheiro
“… a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos”.

Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003. Fonte: Vários jornais

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”

No dia seguinte ao debate o LULA disse isso na frente de uma platéia de evangélicos:

“Eu sou o primeiro presidente à não ter vergonha de ficar junto de evangélicos”

Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do
Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos nao eram
pra ele.
” Você roubou até aplausos do Kofi Annan …”

Lula:
“O bolsa-família beneficia 170 família!”
Réplica do Alckmin:
“Você quis dizer 170 mil, quem escreveu isso pra você, escreveu errado!”
Tréplica do Lula:
“Entre 170 e 170 mil é pouca diferença!”

Lula para Alckmin:
“Não queira que, em quatro anos, eu conserte o que vocês fizeram de errado
em quatro séculos.”
Alckmin para Lula:
“Não chegamos a tanto…”
(Lula continua mestre na matemática)

Lula nas considerações finais:
“Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem
assistido ao debate”
(Telespectadores da Rádio… hahaha… Sem comentários…)

Gostaria de aprender o latim para poder me comunicar melhor com os povos da América Latina…;

Minha mãe nasceu analfabeta.

Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”
Luiz Inácio Lula da Silva

“O óleo é refinado nas refinarias…” (Não, é refinado na padaria…)

Lula para Alckimin: “Você fala que eu só leio que está escrito aqui no papel, se você quiser eu posso dizer de cabeça… Mas eu peço licença pra ler um negócio aqui”…(essa foi demais…)

“Tenho mais moral e ética “que qualquer um aqui neste país”

“Da mesma forma que a gente faz a reforma agrária na terra, é preciso fazer uma reforma aquária, na água“.

Em discurso durante o lançamento do Plano Nacional de Desenvolvimento da Pesca e Aqüicultura, em Salvador-BA (Imprensa da Presidência, 29/07/2008).

“ Eu fico imaginando que muitas vezes nesta mesa aqui parece a Santa Ceia, todo mundo reunido…”

(O Globo, 23/01/2008).

“Certamente o embaixador russo recebeu a notícia e certamente mandou para o presidente Putin, e certamente o Putin ficou meio putin com o Brasil.”

Em discurso oficial, em 20/03/2007, na cerimônia de inauguração do Complexo Industrial da Perdigão (Mineiros-GO), a propósito de denúncias de que frigoríficos brasileiros estariam pagando suborno a autoridades russas com o objetivo de exportar carne para a Rússia.(Blog do Reinaldo Azevedo, 09/09/2006).

“Às vezes, um médico receita para a pessoa tomar dez comprimidos, mas o cidadão tomou três e melhorou, ele pode tomar o quarto e o quinto, mas normalmente ele pára de tomar. E vai juntando comprimido, vai juntando. De repente, numa noite, ele acorda com uma dor de cabeça, com uma enxaqueca, com uma coisa qualquer, e vai procurando o primeiro remédio que encontra. Tem gente que coloca remédio no nariz que era para colocar no olho, tem gente que coloca no olho o que era para colocar no nariz.”

Em discurso na cerimônia de lançamento de um programa de produção de medicamentos.
(Blog do Reinaldo Azevedo, 09/09/2006).

“Eu sou contra greve de fome. Eu sei o que é uma greve de fome, dá uma fome danada.”

Comentando a greve de fome de dom Luiz Cappio em protesto contra a obra de transposição das águas do São Francisco. (Revista Veja, 27/12/2007, retrospectiva).

“É preciso melhorar a massa encefálica dentro do cérebro para as pessoas compreenderem que as mulheres devem ser respeitadas.”

Falando sobre o Dia Internacional da Mulher, no Rio De Janeiro.(Diversos sites e anais do Senado Federal (07/03/2007).

“… os índices econômicos melhoraram e que a única coisa que cai é o salário. (Ele queria dizer inflação, mas se traiu).

Falando sobre o crescimento econômico.(O Globo, 11 de agosto de 2006).

“Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.”

No lançamento do programa Brasil Alfabetizado, dia 08/09/2003 (Site Radiobrás).

APROVEITANDO O SUCESSO NOS CINEMAS, DO FILME "AVATAR"

E O FIASCO DO FILME "LULA O FILHO DO BARRIL"

NÃO DEIXEM DE VER O NOVO FILME "EVITAR "

Atenção: O Logotipo já apresenta a América Latina subvertida, isto é, de cabeça para baixo.
Significativo, não?????

Acorda, Brasil ! ! !

Foro de S Paulo - OBSERVEM O Logotipo - "direitos humanos"

Para quem ainda tem dúvidas...

(Este com o Lula é o Ministro Vanucchi)

Meus estimados IIr.’

OBSERVEM QUE O Logotipo do “Foro De S. Paulo” é o mesmo da “Nova Constituição Comunista” assinada em Copenhagen pelo Presidente que “por não saber”, “assinou sem ler”....

Vejam que eu já chamara a

atenção para o mapa todo em vermelho, sem fronteiras, numa alusão à antiga URSS, que será a “União das Republicas Socialistas Latinas”,.

Querem algo mais comunista que isto?

E nossa “LIBERDADE” vai se esvaindo por entre os dedos deles......

Acordem IIr.’. democratas!

MST logo vai superar o Exército

Janer Cristaldo

O MST já recebeu 160 milhões do Governo. Isso é a metade da verba que o Exército vai receber em 2010. Sem mais nenhum comentário.

Anúncios criativos sobre o Meio Ambiente

Essa campanha foi feita para a World Wildlife Fund. À medida que o papel acaba, o verde da América do Sul também vai embora, simbolizando o impacto ambiental que o uso de simples toalhas de papel é capaz de provocar, além de alertar para outros desperdícios que podem levar às mesmas consequências.

Esse anúncio utiliza o movimento da sombra no cartaz para demonstrar como o aquecimento global levará ao aumento do nível dos oceanos.

"Veja quanto monóxido de carbono você deixará de emitir se não dirigir por um dia". Essa é a mensagem que aparece na gigantesca nuvem preta presa ao cano de escape de um carro depois de passar o dia sendo inflada pela fumaça expelida pelo automóvel.

Nesse anúncio, as árvores foram posicionadas para parecer pulmões. A área desmatada é um alerta, e a frase no canto diz: "Antes que seja tarde demais".

Diesel, a fabricante italiana de roupas, colocou, no fim de janeiro, propagandas em jornais, revistas e outdoors que traziam modelos posando com roupas da marca em um mundo afetado pelo aquecimento global. Nas fotos acima, você vê o Cristo Redentor coberto de água até os pés e Nova York praticamente submersa.




SAFE é uma instituição de proteção aos animais que faz várias campanhas para expor e questionar a utilização desnecessária deles em experimentos e explorações comerciais. O anúncio acima tem como alvo o uso dos bichos como cachecóis, botas e outros produtos de couro e assim por diante.






"Use a eletricidade com sabedoria". Esse anúncio é da companhia de energia Eskom, da África do Sul.

Uma associação de proteção ao meio ambiente e sua agência de publicidade tiveram a idéia de colocar outdoors logo acima de buracos de esgotos para dar a idéia de que água suja é como cocô. Eles queriam despertar o cuidado das pessoas para com o ambiente por meio de fortes impactos visuais e até aversão física.

"A moda faz mais vítimas do que você pensa". Da Agência O&M, da Índia

Pessoal, vamos nos conscientizar e mudar nossas atitude

Vamos ser o bom exemplo!!!

A NATUREZA É O NOSSO BEM MAIS PRECIOSO,
VAMOS PRESERVÁ-LA!

Para quem não viu no cinema vale conferir em DVD!

Joãozinho Petista

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo:
- Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Joãozinho, me diga: porque você é simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...

- Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?

- Bom... aí eu seria petista!

Nasce a nova personagem de quadrinhos!

Ela não prega um prego num sabonete. Passa o dia inteiro à sombra do marido, que não é de fazer muita sombra. Ao contrário de outras primeiras-damas que tinham uma função social, ela não tá nem aí pra Hora do Brasil e não faz nada! Ela é Dona Marisa, a Inútil...
De uma idéia do cartunista Flávio, que convidou o cartunista Verde para escrever as tiras, nasceu Dona Marisa, a Inútil.

BBBIZARRO 10

Já é tradição: todo BBBizarro rende recorde. Dessa vez, foram quase 10 mil (dez mil!!!) sugestões em menos de 24 horas. Até agora, cada participante do BBB manteve a média de 10 indicações de “sósias”. Ou seja, matéria-prima suficiente para uma segunda edição.